Criminaliştii au făcut şi analiza paharului găsit în apropierea cadavrului şi din care crezuseră iniţial că Mădălina băuse lichidul vâscos, procurat de amica sa. Surpriză! Paharul nu avea nici o urmă de otravă. Aşa că s-a concluzionat că femeia a tras duşca direct din sticla găsită în baie. Deşi ar putea exista şi supoziţia că i s-a dat să bea dintr+un alt pahar, ce a fost ulterior aruncat. Lichidul Furadan e alb, gros ca o smântână şi cu un gust dulceag, după cum e descris în texte de specialitate. Unei femei sculate din somn, bântuită de fantasme mistice, nu e prea greu să-i dai să bea un pahar cu ceva ce seamană a lapte, fără ca ea să-i simtă gustul. E doar o teorie, care nu se susţine cu nici un fel de alte probe. La sfârşitul anchetei, procurorul ne va prezenta toate elementele care l-au condus către concluzia finală – probabil, Sinucidere.

Pentru prima oară însă, de la debutul acestui scandal, publicul a putut-o urmări pe mama fetei ce-l acuză pe Cristi Tabără povestind atât întâmplarea în sine, cât şi viaţa timp de 6 ani lângă celebrul bărbat. Timp de 3 ore, aseară, în studioul emisiunii “Naşul” de la B1, pot spune că Alina a fost “obiect de studiu” pentru psihologi. În absenţa probelor şi a martorilor (care se spune că nu vor să participe la ancheta juridică), cred că adevărul-adevărat nu va putea fi stabilit de procurori. Lumina asupra cazului “Cristi Tabără, obsedat sexual” poate veni doar de la nişte profesionişti în psihologie, după evaluarea tuturor părţilor implicate.

Să vedem dacă luni, Alina va merge la Parchet să depună o plângere şi să accepte să participe la anchetă alături de fiica sa… Deocamdată a reuşit un lucru despre care susţine sus şi tare că nu a ştiut: să cutremure apropiata nuntă a lui Cristi Tabără!

Deocamdată, în această fază a anchetei, aproape stopată din cauză că mama fetei nu a vrut să depună plângere împotriva agresorului, pentru judiciarişti (şi nu numai) se conturează ipoteza că fosta iubită a lui Tabără a dorit să se răzbune. Mobilul poate fi uşor de explicat prin faptul că, după 6-7 ani de iubire, Alina aştepta să fie dusă la altar de Cristi, însă el s-a aventurat în altă relaţie, iar noua iubită se pregăteşte să îmbrace rochia de mireasă. Să vedem dacă o va mai face-o, fiindcă această poveste urâtă şi-a pus amprenta şi pe viaţa ei.

Ultima declaraţie a Alinei, apărută azi în Click!, întăreşte această ipoteză a frustrării şi dorinţei de răzbunare. Ea spune că încă îl iubeşte pe cel care i-ar fi abuzat fata şi împărtăşeşte reporterului Adina Bucur, cu lux de amănunte, povestea căsătoriei ei secrete cu Cristi Tabără, în Anglia, fără acte şi fără martori. Poate că un psiholog bun ar putea scana comportamentul şi declaraţiile fostei iubite a lui Cristi Tabără şi să ne spună care e profilul psihologic al acestei femei de 36 de ani, care a fost şi este atât de “liniştită” la ceea ce reclamă propria-i fiică. O evaluare psihologică e atât în beneficiul ei, cât şi al fetei sale.  Telenovela încă va continua, până la verdictul final.

Azi a fost audiat si Tabara, care a negat toate acuzatiile, sustin surse judiciare. La sfarsitul anchetei, daca nu se dovedeste nimic , va putea fi sesizata Directia de Protectie a Copilului pentru atitudinea mamei fata de ocrotirea minorei. De catre cine? Fie de organul de cercetare, fie de fostul sot. Iar Cristi Tabara poate deschide impotriva fostei amante actiune de denunt calomnios.

CSAT-ul discutase strategia, procurorii, poliţiştii, structurile minsterului de finanţe, cu toţii fuseseră mobilizaţi pentru Asalt. Mai rămăsese doar ca guvernanţii să gândească strategia. Am aflat-o de cum m-am întors în ţară: premierul Boc a anunţat că ne decontează un procent din bonurile fiscale prin care demonstrăm că am cheltuit, iar comercianţii au înregistrat în contabilitate ce au încasat.
Eiiii, în Grecia, Marele Asalt a început de multişor şi acum funcţionează. Statul a acţionat pe trei fronturi. Întâi i-a stimulat pe greci să-şi declare veniturile anuale, oferindu-le nişte scutiri la impozit. Apoi, a găsit soluţii pentru a-i face pe comercianţi să elibereze bonuri fiscale. Şi, bineînţeles, că nu au uitat să reorganizeze sistemul de control şi de colectare a taxelor fără a-l pune pe contribuabil să alerge de la ghişeu la ghişeu ca să-şi plătească dările.
În Grecia, legea spune că cetăţenii sunt scutiţi de plata impozitului dacă declară venituri de până în 12.000 de euro pe an şi prezintă la Fisc facturi din care să reiasă că au cheltuit cel puţin 30% din suma declarată ca venit.
Ca să-i facă pe comercianţi să emită bonuri fiscale, acestora li s-au acordat o serie de facilităţi la taxe. În schimb, marilor comercianţi li s-a cerut să ofere clienţilor, odată cu bonul fiscal, un “premiu”. Pe unele bonuri fiscale au existat şi părţi răzuibile, unde era scris ce obiect poate lua cumpăratorul din coşul cu premii. Flecuşteţe, e drept, dar nici un grec nu pleca din supermarket fără bon fiscal şi “premiu”. O altă variantă: ai bon de casă de peste 50 de euro, ţi se oferă “un cadou”. Aşa am venit şi eu acasă cu una bucată scoşă de plajă, o fustă de in şi două apărătoare de soare de pus în geamurile maşinii.
Pe lângă toate aceste lucruri, statul şi-a întărit aparatul fiscal, astfel că grecilor le e o frică teribilă de inspectorii care umblă peste tot. Amenzile sunt enorm de mari şi se poate ajunge până la închiderea magazinului sau a afacerii. Interlocutorii mei au susţinut că în Grecia nu se dă şpagă autorităţilor, lucru pe care l-am luat doar cu titlu de inventar, fiindcă aproape că nu-mi mai pot imagina cum se poate asta.

Mi-a placut foarte tare “Podul prieteniei” de la Ruse, fiindca am dat 6 euro ca sa-l trecem si sa ajungem in tara. Traversandu-l, ne/am intrebat “oare cat mai rezista”?

Prima stire pe care am auzit-o la radio, cand rulam prin Giurgiu, a fost legata tot de Madalina Manole. Cica ancheta a luat in calcul si alta ipoteza. Azi o sa ma conectez si eu la realitatile romanesti.

Citesc apoi că o dă cotită, precizând că, deşi a invocat Kosovo, s-a referit doar la autonomia economică. Nu cred că l-a impresionat intervenţia premierului Boc, anemică şi cu veşnica trimitere la “nu permite Constituţia”. Altcineva l-o fi tras de mânecă. Dar, până la tăcerea perversă, pre mulţi români i-a inflamat declaraţia lui, comentariile curgând din abundenţă pe net. Nu le-au întrecut pe cele legate de moartea Mădălinei Manole, însă sunt tot atât de virulente încât au dat naştere la poziţii xenofobe. Periculos. Restul, substanţa declaraţiei lui Tokes, va rămâne tot o furtună într-un pahar cu apă rece.

De ce spun asta? Pentru că am citit, în această dimineaţă, ultimul articol al lui Radu Portocală, care face referire la un episod similar, din 1991.

“În termeni de o rară brutalitate, Tökes şi-a expus doleanţele şi revendicările, cu nimic diferite de cele de azi. Nu redau din ele decît o singură frază – teribilă, indecentă enormitate, care mi se pare elocventă pentru gîndirea politică a dlui Tökes: “Situaţia ungurilor din România de azi nu are decît un singur echivalent în istorie: situaţia evreilor în Germania nazistă.” Citiţi tot articolul aici.

Salvamarul începe să-i turuie femeii ceva în greceşte, însă când a fost oprit în engleză, a reluat fraza. I-a explicat doamnei că nu poate sta pe plajă fără sutien, fiindcă familia de musulmani s-a simţit lezată. La protestele acesteia, i-a spus complice că şi soţia lui se bronzează la fel, însă dacă există această sesizare, el e obligat să anunţe Poliţia. Evident, top-modela i-a replicat că aşteaptă Poliţia, că şi ea are dreptul la plajă aşa cum îi place. Noi, românii, am crezut că e o glumă, că salvamarul (extrem de binevoitor, de altfel, şi vizibil de partea reclamatei) s-a conformat pentru a da curs cererii arabului. Pe naiba! În 5 minute a aparut poliţa pe plajă!

Gudmorning, gudmorning, ştiţi, am primit o reclamaţie şi, deşi e absurdă şi nu suntem de acord cu ea, noi trebuie să ne prezentăm la orice solicitare! Vă rugăm să vă puneţi sutienul sau să mergeţi în alt loc al plajei unde nu sunteţi văzută de musulmani. Cam ăsta a fost spiciul poliţistului grec. Nu, nu era vorba de nici o amendă, nu se încălca nici o legislaţie, dar ei, poliţiştii, sunt datori să rezolve litigiile cu clam. În final, tânăra turistă a renunţat la topless, până când voalul nevestei şi creţul tuciuriu al musulmanului au dispărut de pe plajă.

Ei, acum vă dau vouă cuvântul! Cum credeţi că s-ar fi derulat aceste scene pe plaja noastră de la Mamaia? Şi, bineînţeles, ce credeţi că ar fi făcut poliţia noastră dacă primea o asemenea reclamaţie?

UpDate

Abia ce am postat textul de mai sus, când din ţară mi se semnalează o ştire de pe Agerpres – Români călcaţi pe plajă de o maşină de curăţat nisipul. Mulţumesc, Bogdan!